31 agosto 2006

EL METRO DE MADRID, "HUELA"

Es lo que dicen en la publicidad (por cierto, un anuncio que ha desaparecido, pero que seguro volverá en la llamada etapa pre-electoral. Ya sabemos por qué). En realidad la redacción debería decir es "METRO DE MADRID, HUELE", huele a sudor, ya que apenas hay vagones con aire acondicionado, huele del exceso de personas que viajan en él y la falta de más metros en menos tiempo (con vagones más grandes y mejor concebidos), y huele porque ya está bien de disponer de un medio de transporte tan mal estructurado. Aunque se encargan de pregonar que han abierto la 1 y la 8, esto es lo que hemos vivido este verano en la capital:
las líneas 3 (MONCLOA-LEGAZPI) y 7 (LAS MUSAS-PITIS) completamente inutilizadas (la 3 es la pupas: la abren y la cierran, la abren y la cierran. Llevan así dos años); la 6, la circular cerrada en el tramo entre LEGAZPI y MÉNDEZ ÁLVARO; la 10 cerrado el tramo entre CIUDAD JARDÍN y CUATROVIENTOS; la 1 cerrado el tramo entre NUEVOS MINISTERIOS y PLAZA CASTILLA; la 8, cerrado el tramo entre COLOMBIA y MAR DE CRISTAL.
Ahora hagamos balance. Si en total existen 10 líneas, y tenemos que la 1, la 3, la 6, la 7, la 8 y la 10 están en obras, ¿qué nos queda?: pues cuatro líneas más o menos operativas. (No incluyo la 12 de Metrosur, entre otras cosas porque todavía no se les ha ocurrido la racional idea de que los billetes de metro normales sirvan también para esta línea)
Pero queréis más, pues tomad: una de las principales estaciones de enlace, hasta la que llegan viajeros de todo el mundo en tren, ATOCHA-RENFE no dispone de escaleras mecánicas y el único ascensor que hay es una auténtica mierda. Las puertas en las estaciones en curva carecen de un resguardo (que sí existe en el metro de Barcelona) para evitar que un viajero meta la pata y se quede atrapado. El aire que circula en las zonas de salida, cual viento de cine, ayuda muchísimo a las farmacéuticas del paracetamol. De un convoy completo de metro, algunas veces tan sólo un vagón dispone de aire acondicionado (¿Por qué?). Y no entremos en el enlace entre el centro de Madrid y el Aeropuerto, una auténtica bicoca para los taxistas, que se llevan entre 20 y 35 euros (dependiendo de la T1, T2, T3 o la tan moderna y ejemplar T4). Un sin fín de razones que me llevan a pensar que el metro de Madrid Vuela, pero hacia la más absolutas de las Mierdas. En esta página, se pueden econtrar algunas quejas. Aunque para esto lo mejor (atención al eslógan) es "que no te lo cuenten, ven y compruébalo por ti mismo". Http://www.quejasonline.com/sec.php?ID=46. Os paso también un link para reclamaciones (que deberíamos saturar) y un teléfono para llamarles y contarles de qué pasta está hecho su transporte público: http://www.metromadrid.es/03_atencion_reclamaciones.asp. Tfno.: 902444403.

30 agosto 2006

FORGET PARIS (OLVIDATE DE PARIS)

Lo primero que hay que entender cuando uno llega a París es que nos encontramos ante el mejor y más completo parque temático de monumentos del mundo: LOUVRE, ORSAY, NOTRE DAME, TOUR EIFFEL, HOTEL DE VILLE, CONCERGERIE, SAINT CHAPELLE, PONT NEUF, TULLERÍAS, CAMPOS ELISEOS, ARCO DEL TRIUNFO, PLACE VENDOME, SACRE COEUR, NOTRE DAME DE LORETO, PALAIS DE TOKYO, PALAIS DE CHAILLOT, LE PALACE DE L'OPEREA, LES INVALIDES, MUSEO NAPOLEÓN, MUSEO RODIN, LA CASA DE VÍCTOR HUGO, LOS CEMENTERIOS PERE LACHAISE, MONTMARTE, MONTPARNASSE... y así casi hasta el infinito. Y además con dos variantes, PARÍS DE DÍA y PARÍS DE NOCHE. En este parque temático, uno debe (intentar) esquivar, como si un slalom de esquí se tratara, a los miles de fotógrafos aficionados que lo inundan. Hasta que descubre que se trata de una tarea estúpida, además de inútil. Conclusión: hacer lo único posible, unirte al enemigo (los 'take a picture') y pillar todo lo que se te cruce por delante. Y en esas andaba cuando me encontré con la bici de un 'fan' de Salvador Dalí. No es que esté rota, es que el 'nota' la llevaba así. ¡Increible! Y es que en París, hasta los Starbucks parecen el palacio de María Antonieta (por ejemplo el del Boulevard de los Italianos, en pleno centro).
Así que no os perdáis las próximas entregas, de las que os avanzo los títulos: "SI EL METRO DE MADRID VUELA, ¿QUÉ HACE EL DE PARÍS?", "NOMBRES QUE COJEAN", y de propina una entrega de "LA VERBENA DE LA PALOMA". Y por supuesto, la típica foto en lo alto de la Torre, así como algunas nociones para moverse por la ciudad y dar la nota.
(P.D.: Aunque siempre es preferible este parque temático, que la variante con la que nos encontramos el año pasado cuando los muchachotes cabreados de la banlieu se quitaron el estrés artístico quemando coches por todo París)

22 agosto 2006

No me pises, que llevo fox

Marta Provencio, la responsable de prensa del Canal Fox, ha tenido el agradable detalle de enviar (a mí y a muchos que escriben sobre televisión) unas chanclas naranjas (el color del canal). De entrada muchas gracias Marta, eres una gran profesional y llevas unos años demostrándolo. Y de paso aprovecho para dar las gracias también a su canal por permitirnos ver las series con muy poca, poquísima, publicidad intermedia. Que en Tele 5 y demás, resulta imposible aguantar una serie, no digamos una película de más de hora y media. (De HOUSE, atención al primer capítulo de la 3ª temporada que se estrenará en EE.UU. el 5 de septiembre, y lo mismo o parecido, pero en octubre, de PERDIDOS, donde pronto asistiremos a un inexplicable desenlace en el capítulo VIVIR JUNTOS, MORIR SÓLOS). Un sin vivir.

11 agosto 2006

SEXO DEBIL... SEXO FUERTE...


Hace unos dos años, más o menos, una compañera (Monty) y yo, nos pusimos manos a la obra y presentamos varios proyectos(series de televisión) en varias productoras. Entre ellos había dos comedias cotidianas de duración estándar (lo que decida el programador inútil de turno, que suele ser 50 minutos, convertidos en 90 con pausas, cortes y demás) y una, cuyo título era precisamente SEXO DÉBIL, SEXO FUERTE (el débil eran ellos, el fuerte, evidentemente, ellas). Se trataba de una serie de esqueches que ocurrían en un decorado sencillo (un sofá, la cocina, una barra de un bar, y poco más) en los que ELLOS hablaban por su lado, y ELLAS por el suyo. La duración de cada esquech no debía superar en todo caso los 10 minutos. Parece que gustó. Al menos eso nos dijeron. Pero, pronto nos abrieron los ojos: "las televisiones no quieren formatos que duren menos de 45 minutos", nos dijeron. Así que alargamos la serie a gusto del consumidor. Allí se quedó. Ahora me llama esta amiga, y me cuenta que las teles quieren formatos de 10 minutos, con esqueches divertidos y decorados muy sencillos ¿ Alguien entiende semejante gilipollez? Esto lo deciden los señores ejecutivos en las cadenas, los que deciden la programación. Unos tipos que ganan una pasta gansa (y no es un tópico, la ganan de verdad) por comprar series, formatos, etc. Recuerdo que cuando le llegó el éxito a AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA, algún ejecutivo nos comentó que "sería buen momento para sacar algo tipo Mortadelo y Filemón, o Carpanta, personajes típicos del tebeo adaptados a la pantalla". Y así es el maravilloso mundo de la televisión, pasean y vean...
P.D.: ¿Saben cómo se titula la nueva serie de Ana 'guionista' Obregón? "ELLAS Y EL SEXO DÉBIL". Jo, como mola, estoy que doy saltos de alegría.

10 agosto 2006

Ese angel organizador que esta en todas partes



Si hay alguien que se merece el cielo, y mucho más, es esta chica rubia, gallega de origen, madrileña de adopción, viajera intrépida que estos días se prepara para recorrer el Camino de Santiago. Se llama Anuska. Todavía recuerdo que cuando la conocí, durante un curso sobre los diálogos del guión cinematográfico impartido por Valentín Fernández-Tubau, no paraba en su asiento. Y es que si hay dos adjetivos que la definan son inquieta y detallista. Cuento todo esto porque ayer, es decir un poco más abajo, contaba que durante la cena de Córdoba, los tunos aparecieron por casualidad. Y no, para nada ocurrió así. Entre otras cosas porque a los tunos "se los trajo" Anuska. Le costó lo suyo, pero lo consiguió. Para quienes no la conozcan contaré, que el oficio real de Anuska (entre muchos otros) es el de conseguidora. Que tienes un amigo triste y necesitas animarle: Anuska es capaz de traerse a Eugenio del más allá para que le cuente un chiste y le haga reir. Y si se resiste, se vestirá de lo que sea para arrancarle la sonrisa. Es capaz de todo. Y lo peor (o sea lo que la hace única) es que todo esto lo hace sin esperar nada a cambio. ¿Verdad que es rara? ¿o sospechosa? Pues es que ella es así. No tiene remedio. Y por eso y por mucho más, se merece el cielo, el cielo que es ella misma. Quienes la conocen de verdad la quieren un montón. No es para menos.
Besos Anuska. Te mereces esto y mucho más.

09 agosto 2006

"BIENVENIDO A LA REPÚBLICA INDEPENDIENTE DE... SU PUTA CASA"




Es que algunos días yo también me siento un poco... así como crispado, como de 'mu mala hostia' con determinadas cosas de este puto mundo consumista. Y me viene a la cabeza que para todo esto de 'redecorar mi vida' no necesito que unos señores de una multinacional del mueble que paga 2 dólares al día a un obrero en Indonesia me lo digan a la cara. Vamos, que 'ni puta falta que me hace'.

Una semana inolvidable


Del 17 al 22 de julio, un grupo de gentes del cine, o mejor del guión, nos juntamos en Córdoba, no sólo para hablar de guión, de narrativa audiovisual o de cine puro y duro. La disculpa han sido los cursos "Un verano de guión" que ha organizado abcguionistas. La realidad fue una semana intensa de convivencia, de anécdtoas, de momentos, de cafés, de desayunos, comidas y cenas, cuyo colofón final sucedió la noche del 21. Entre plato y plato de postre, entre foto y cártel de Manolete y demás diestros que abarrotan las paredes del "Burladero", el restaurante, surgió la música. Primero Tomás y su guitarra (en realidad era de un tuno que pasaba por allí); después Miguel y su improvisado blues-jazz, al que siguieron voces fados varios (gracias Iona y Filipa por esos momentos). Un despertar musical inocente e improvisado, que cerraron dignamente primero Miguel y Eduardo, y después Iván, ese charnego único y genial que nos deleito con su blues tamizado por flamenco. Un beso para todos.

07 agosto 2006

Una gata con 6 vidas

Esta cosa que aparece aquí enseñando los dientes, es una gata de nombre Aisha. No insistiré mucho. Todos los que compartimos nuestra vida con un animal doméstico sabemos lo pesados que podemos ser hablando de nuestro gato, perro, etc.
Es nuestro hijo. Para lo bueno y para lo malo. Le hemos criado y su educación ha sido obra, o culpa, nuestra. En este caso todo ha sido para bien. Aunque la actitud de la foto no lo parezca. Ha tenido (y tiene) una vida placentera, en la que ha habido espacio para algún que otro susto importante. Por ejemplo el que se llevó hace ahora dos años. Vivíamos entonces en una buhardilla del barrio de Lavapiés, en Madrid. Era verano y hacía mucho calor. Para paliarlo, Aisha solía tumbarse en el suelo (de gres) o incluso en el plato de la ducha. Hasta que descubrió el alfeizar de la ventana. Una noche, mientras mi chica y yo trabajábamos en el ordenador (cada uno en el suyo) Aisha se quedó dormida y se cayó. Era una caida al vació, desde cinco pisos y sin red. Tras el susto y sus maullidos desesperados pudimos comprobar que no le había pasado nada grave, al menos en apariencia. Pasamos toda la noche sin dormir, entre otras razones porque el patio al que había caído estaba cerrado y tan sólo se podía acceder a través de la ventana de los vecinos del primero. No quisieron abrir la puerta (o no oyeron el timbre) hasta las 9 de la mañana. Es decir, que entre las 4 y las 9 Aisha no cejó en sus maullidos. Y nosotros desesperados porque entonces no sabíamos si estaba bien del todo. Dos días después, las radiografías y el veterinario (gracias mil Gonzalo) certificaban que, como parecía, no tenía daños internos ni huesos rotos. 

Yo no creo en los milagros, pero como descendiente de gallegos, creo que "haberlos, háilos". Aisha ha recuperado sus ganas de jugar. Sigue siendo arisca (siempre lo fue) con los extraños (excepto con Xavi, ¿por qué?), algo huidiza, pero también extrañamente cariñosa, y, sobre todo, educada a la hora de destrozar cosas. Algo que sólo ocurre cuando quiere llamar la atención. Por fortuna son pocas veces.

05 agosto 2006

3, o Cuatro cosas que se me han ocurrido sobre PASSWORDS, es decir, sobre las contraseñas.

Son fundamentales para nuestra tecnificada vida diaria. Las tienes en todas partes. Te las piden hasta para hacer el amor. El otro día leía que en algunos países, véase Holanda, una prostituta le dio una paliza a un cliente porque no le puso bien la contraseña. La noticia en sí me crea muchas dudas sobre lo que hay que "introducir" en ciertas ocasiones. Yo por ejemplo, tuve un amigo (no muy listo, por cierto) que como contraseña para la VISA había puesto su fecha de nacimiento. Le dije que eso era muy peligroso porque si le robaban el DNI y la VISA (que los llevaba siempre juntos) seguro que era lo primero que intentaban. Pero como era muy listo, me dijo que estuviese tranquilo, que nunca llevaba el DNI con la tarjeta. No le hacia falta porque, para no olvidarse, tenía el número secreto de la tarjeta escrito en la parte de atrás.

Yo le dije que estaba loco, y el respondió que lo hacía porque así le era más cómodo tenerlo cada vez que sacaba dinero, tenía el número a mano y así no necesitaba memorizarlo.
Hay otra fórmula que también se utiliza para poner el nº secreto. Setrata de colocar el nº relaciones que se han tenido. En otras palabras, el nº de polvos. Claro que hay que tener en cuenta que debe ser un nº de 4 cifras, y eso no todos pueden hacerlo. Hombre, siempre se pueden añadir ceros, pero ya sabemos los que estudiamos mates que los ceros por delante no influyen. Este tiene también otro inconveniente. Y es que a los muy ligones les puede crear confusión, ya que ese número cambia, quiero decir queal echar más polvos, pues eso el número cambia (es decir que aumenta, o debería).
Aunque no todos tienen ese problema. Conocí a un tío que había puesto de nº secreto su número de teléfono,bueno las cuatro primeras cifras... ¿o eran las cuatro últimas? No sé si me explico.

Tampoco es muy recomendable eso de 0000 (los cuatro ceros), o lo del1,2,3,4. Es porque esos son los primeros que intentan junto con la fecha de nacimiento. Los fans del cine o de la literatura recurrirán a títulos que les permitan esa referencia: tipo 1984 (la novela de ORWELL), 2001(la deKUBRICK), etc. En fín, cuidadín con lo que ponéis en vuestras passwords.
Seguirá...