Welcome to the spanish dollhouse

Bienvenidos al nuevo Museo de Cera, conocido familiarmente como... "LAS CORTES VALENCIANAS". Allí ha vuelto "miniterminator", o lo que es lo mismo, el señor del artículo.

De repente... se fueron los Gómez

Tan de repente como llegaron, se fueron. Telecinco ha cancelado la serie. No ha cumplido con su "cuota" de pantalla prevista. Un millón y medio de espectadores no fueron suficientes. Otra víctima caída en la batalla de las audiencias. Otra serie menos. Otro grupo de trabajadores en la calle. Otra tanda de actores sacándose las castañas del fuego.

Quizá, algún día, esto sirva de escarmiento a los dueños de las cadenas y, en lugar de verse previamente los capítulos en los sofás de sus casas, decidan utilizar el sistema americano de grabar PILOTOS, emitirlos y testarlos con audiencias reales, que al fin y al cabo son quienes deciden qué ver. Puede parecer más caro. Pero ya saben, a la larga, lo barato (lo que han hecho con "Los Gómez", "Gominolas", "18", etc, etc), sale caro. Si es muy sencillo. De hecho se hizo en su momento (algo parecido) con "Médico de familia".

"De repente, los Gómez" distaba mucho de ser una serie perfecta: algunos de sus actores eran francamente malos, otros estaban mal dirigidos, sus secuencias eran planas y sin estilo, y los diálogos no tenían ni chispa, ni emoción. Y, personalmente, tras ver el primer capítulo, creo que no repetiría jamás con "Los Gómez". Pero es que nuestra televisión está llena de series de esa guisa (con malos diálogos y guiones, con pésimos actores, mal dirigidos y estéticamente insulsas) que siguen funcionando bien a pesar de los pesares.

Telecinco, padece, entre sus muchas enfermedades una de rabiosa actualidad: la prisa. Esperemos que la fusión entre Cuatro y Mediaset (si se produce) no agudize ese mal.

Y no crean que esta dolencia afecta sólo a la "cadena amiga" (Telecinco). Recuerden el caso de "UCO", ese 'spin-off' de "Desaparecida" protagonizado por un soberbio Miguel Ángel Solá, una inspirada serie que RTVE ha relegado incomprensiblemente a su web, dejando su emisión huérfana en el tercer capítulo.

Un minuto de silencio por los caídos.

Ya. Y ahora unas breves premisas para que una serie funcione, un poquitín:

1. Que los guiones estén bien escritos (lleva su tiempo).
2. Que los actores sean buenos (que los hay).
3. Que estén bien dirigidos (que también se puede).
4. Que las historias tengan emoción (es decir, que nos las creamos).
5. Si son de misterio, intriga, etc, que en el primer capítulo haya un gran, gran misterio por desvelar (PERDIDOS: la Isla, FLASHFORWARD: los 2 minutos y 17 segundos, EL MENTALIST: la muerte de su esposa a manos de John Red, DAMAGES: una mujer ensangrentada saliendo de un edificio, etc, etc).
6. Que se gasten dinero en los Pilotos (que apuesten).
7. Que los prueben con público real.
8. Que no tengan prisa los programadores "parrileros".
9. Que no tengan prisa los directivos de las cadenas.
10. Que busquen buenas historias en el mundo de la literatura, que las hay a raudales. Y en España tenemos hasta buenos escritores.

A veces, ni con esas diez, la cosa funciona. Porque como decía William Goldman, tanto en el cine como en la televisión, "Nadie sabe nada".

NO ME ABANDONES

Ha llegado el otoño. Y con él, vuelven los abandonos. No dejes tu maleta usada en la calle. Aprovéchala para guardar recuerdos, para guardar fruta, para ir al Carrefour, ahora que ya no dan bolsas, para deshacerte del cuerpo de aquel indeseable que troceaste parafraseando a tu amigo imagino imaginario, o incluso para esconder esos millones que te has llevado en dinero negro gracias a dios sabe qué o quién.

Ellas también tienen derecho a pasar un invierno más al calor de tu hogar.

DON'T FORGET IT.

A petición: "NO LA ABANDONES. ELLA NUNCA LO HARÍA (excepto si viajas en Iberia)"

Disney ha comprado MARVEL COMICS

Todos tenemos un pasado

Adivine en menos de 10 segundos qué famosa se encuentra en la foto (tomada en el escaparte de una lencería de la calle Corredera Alta de San Pablo, Madrid) de este post.




















Y después comparar con esta otra foto.

LA LEY DEL TALONARIO

Desde hace unos meses, los andenes del metro de Madrid están decorados con este cartel de Nike:


















Y así es como titulaban en "El País" la crónica del partido entre el Real Madrid y el Depor el 28 de agosto de 2009, es decir, con los carteles de Nike todavía calentitos. Añado dos datos: Cristiano Ronaldo le ha costado 94 millones de euros a Florentino Fernández y ha marcado 3 goles, de penalti.













UN APUNTE: Creo que la prensa deportiva debería abandonar el sobrenombre de Real Madrid Galáctico, por el de "REAL MADRID DE TALONARIO", apodo mucho más próximo a la realidad.

Anatomía de un plagio

Los hay a cientos. Me refiero a los homenajes. Aunque otros los llaman plagios. Algunos los han hecho con sigilo, otros con alevosía, aunque les acompañe el buen gusto.
Arriba el cartel creado por el maestro Saul Bass para "Anatomía de un asesinato" . Abajo la cabecera de "Los misterios de Laura, la serie que emite TVE producida por Ida y vuelta. Véase el curioso parecido. Es decir, el homenaje.

Por qué me gusta MENTAL más que LIE TO ME

1. Porque LIE TO ME promete mucho más de lo que ofrece. Y ofrece muy poco.

2. Porque no soporto las series en las que los despachos de los protagonistas son supersofisticados, salvo que esté perfectamente justificado dentro de la historia (Nota: caso similar es la mesa de la sala de interrogatorios de UCO, la serie sobre una unidad de la Guardia Civil protagonizada por Miguel Ángel Solá. Y aunque la serie me gustaba, un poquito, lo de esa mesa de luz me parece una licencia de poética audiovisual absurda).

3. Porque MENTAL está protagonizada por un actor poco conocido al que se le ha dado una oportunidad. Y porque el protagonista de LIE TO ME, Tim Roth, aunque haya hecho papeles memorables (¿) como “Reservoir dogs”, es insoportablemente engreído y vocaliza como el culo.

4. Porque a partir del 5º capítulo de LIE TO ME todo, absolutamente todo, es más que predecible.

5. Porque en MENTAL, aunque repite los esquemas de HOUSE (Una jefa que mantiene una relación de TSNR -tensión sexual no resuelta-, unos ayudantes que son tomados por el pito del sereno de su jefe, un praxis que roza la ilegalidad para conseguir sus fines, curar al paciente, etc,), es el polo opuesto del médico “más hijo de puta que ha parido la televisión”. Es sensible, odia las pastillas, quiere a todo el mundo, está (o lo parece) feliz, sonríe casi siempre y además, aunque sincero, no pierde las formas jamás.

6. Porque LIE TO ME podría haber sido una gran serie, ya que su punto de partida, además de original, es muy atractivo.
Porque el punto de partida de MENTAL nos recuerda mucho a otras series médicas, pero su protagonista y las tramas personales resultan frescas (cosa harto difícil en un mundo tan plagado de ficciones médicas y no médicas).

7. Y, en resumen, porque MENTAL está mejor concebida y mucho mejor escrita que LIE TO ME.

Ambas se pueden ver ya en España. Los ansiosos las pueden degustar en Internet.

8. PD: Se me olvidaba añadir que en MENTAL también participa Annabella Sciorra, actriz a la que pudimos ver en tres –memorables- temporadas de LOS SOPRANO.

LAS SUBIDAS DE TONO

Entre la tontorronería y el absurdo, he quedado fascinado por este titular de los chicos de EL PAÍS, para quienes Sophie (Sophia, para ellos) Evans es una actriz de "películas subidas de tono". Lo que sí está subido en sus películas, no es el tono, si no los penes, sí los penes, porque se llaman así.
Otra paradoja, que me viene a la memoria, es llamarle al CINE PORNO, CINE PARA ADULTOS, cuando está demostrado estadísticamente que quienes más los frecuentan hoy en día son adolescentes.

Con todo, el artículo, esclarecedor y humano: Memorias de una reina del porno

EL SILENCIO DE LOS BORREGOS

Esta semana han pasado dos cosas importantes, televisivamente hablando.

La primera es que Javier Sardá, el que fuera en otro tiempo uno de los mejores instrumentos vocales que ha parido nuestro espectro radiofónico, que después se convirtiera en un aborrecible monstruo televisivo acompañado por una troupe de enanos y bufones, entre los cuales se incluye un señor que cree ser escritor –a pesar de haber ganado un 'premio planeta'– cuando lo único que hace bien es, a saber, bajarse los pantalones y ejercer de vocero gritón. Pues bien, ese señor Sardá ha vuelto. Y con él, además de algunos de sus bufones, se ha traído a esa rara especie de Señora Jekyll presentadora del engendro Gran Hermano y que ejerce, ya de Señora Hyde, como periodista de uno de los escasos programas denuncia de nuestra pequeña pantalla. En su estreno, como no, recibió a nuestro particular Doctor House, es decir, un producto brutalmente sincero que responde al nombre de Risto Mejide; a la ex-ministra más divertida pero a la que nadie, ni ella misma, parece entender; y a una jovencísima actriz, intérprete de otro engendro llamado "Sin tetas no hay paraíso" protagonizado por un aspirante insulso a Don Vito adolescente, voz incluida. Y con esto, de nuevo, llegó, vio y triunfó. Al menos a su manera. Pero no convenció.

El segundo acontecimiento televisivo han sido los dos fundidos a negro protagonizados por Telemadrid (que serán 3 el 2 de mayo), merced a la huelga convocada y secundada por sus trabajadores, debido a la lamentable y manipuladora situación que padece desde hace más de 6 años la cadena autonómica. El diario El País, en su edición del domingo, en una inusual e inocente presagio metafórico anunciaba para esa noche (la del domingo 19) el estreno de "El silencio de los corderos". La realidad, como siempre, superóa la ficción: fue el silencio de los borregos, de los asnos, e incluso de los cerdos. Toda la granja de Orwell silenciada. Tal que así:

TÓPICOS DE UN PERIFÉRICO

Después de más de 10 años viviendo en la llamada "capital" de España, o sea en Madrid, sigo haciéndome las mismas preguntas:

1. ¿Por qué a los LITROS de cubata, de cerveza, de calimocho, o de lo que sea... LES LLAMAN... MINIS, si son más grandes???

2. ¿Por qué los taxistas escuchan, mayoritariamente, LA COPE???

3. ¿Por qué cuándo preguntas a cualquier persona del barrio por una calle próxima... NO LA CONOCE???

4. ¿Por qué EL METRO CIRCULA AL REVÉS???

5. ¿Por qué llaman METRO AL METRO???

6. ¿Por qué después de tantas años y de tanto escuchar la canción de LOS REFRESCOS ("Vaya, vaya, aquí no hay playa") a nadie se le ha ocurrido sacar partido al Manzanares... como han hecho en otras ciudades europeas, como París???

7. ¿Por qué los tíos salen a mear a la calle cuando están dentro de un bar???

8. ¿Por qué las obras duran tanto??? (Se han fijado en el tiempo que lleva la Plaza del Carmen tomada por una especie de caseta de protección oficial)???

9. ¿Por qué los conductores tocan el claxon a la mínima y después ellos ni se mueven???

10. ¿Por qué son tan pocos los que utilizan los intermitentes y juegan al "adivina a dónde voy" cuando conducen???

11. ¿Por qué los taxis se paran donde les da la gana y cuándo lo haces tú te echan la bronca???

12. ¿Por qué el camión de la basura pasa todos los días (hasta los domingos) ???

13. ¿Por que muchos dueños de perros llevan sus bolsas para las cacas DE ADORNO???

14. ¿Por qué creen los madrileños que "SE LA DIJE" está bien dicho???

15. ¿Por qué dicen que los gallegos responden con una pregunta, si en realidad los madrileños, cuando les preguntan "¿qué?" siempre responden: "¿Qué, de qué?".

16. ¿Por qué Madrid es tan caótico???

17. ¿Por qué los Policías Municipales de Tráfico, ESTÁN SIEMPRE DONDE MENOS LES NECESITAN???

18. ¿Por qué están tan mal indicadas todas las direcciones de las autovías y carreteras de Madrid, tipo M-30, M-40, M-50, etc.???

19. ¿Por qué cruzar un tunel (Guadarrama) cuesta tan caro (9 euros) ???

20. ¿Por qué, como ocurre en otras ciudades europeas, no hay un precio especial en los museos para los RESIDENTES???

21. ¿Por qué algunos taxis te cobran 30 EUROS POR LLEVARTE A LA T-4 y OTROS TE "CLAVAN" 40 ???

22. ¿Por qué si a los MADRILEÑOS LES GUSTA TANTO MADRID, SE HAN IDO A VIVIR FUERA: a la Sierra, a Villaba, a Collado, a Las Rozas, a Majadahonda, a Pozuelo, a Aravaca, a Fuenlabrada, a Alcorcón, a Alcobendas, a San Sebastián de los Reyes, a Rivas, a Móstoles, a Leganés, etc, etc ???

23. ¿Por qué dicen MADRIZZZ, LEGA, FUENLA, BOCATA, CUBATA, TOCATA (esta cada vez menos), CAMATA, SEGURATA...???

24. ¿Por qué si todos saben que pillarán atasco siguen cogiendo el coche????

25. ¿Por qué nadie hace caso de los carteles que ponen en las puertas del metro "Antes de entrar deje salir" ???

26, y ULTIMA DE MOMENTO: ¿Por qué MADRID ES LA CAPITAL, CUANDO NO ESTÁ EN EL CENTRO, NO TIENE UN GRAN CLIMA, NI UN RÍO BONITO, NI ESTÁ EN LLANO, NI TIENE UN BUEN TERRENO???

Los gallegos han respondido con esta campaña, que aunque jugando con los tópicos, aprovecha para vender lo suyo sin dejar de reirse de sí mismos.

HOY, UNO RÁPIDO, Y CON CURRY

Estoy vago, perezoso, digamos que falto de ganas. Pero no por gusto, si no porque el trabajo me tiene esclavizado. Así que, sin que sirva de precedente –o sí–, dejo un vídeo de mi actriz favorita, que aunque tenga nombre de curry no tiene nada que ver con los indios. Es la adalid de la pluralidad, la democracia y el liberalismo en Telespe (Telemadrid para el resto). Y dirige un debate (perdón por el exabrupto, es que es lo que pone en la página web de la cadena) todos los días a eso de las 13.30.

Vicente se folla a los niños.

Ese sería el titular que le pondría el crítico de cine de este periódico, si Vicente Aranda realizase una película sobre un grupo de policías que persigue a una red de pederastas. La prueba: en este pantallazo sobre la crítica que el tal "Nacho Gay" (como huele a cobarde seudónimo) publicó en el digital "El confidencial". Un didáctico y educativo ejemplo sobre CÓMO NO SE DEBE TITULAR JAMÁS UNA NOTICIA, AUNQUE SEA PARA INTERNET.





















A partir de este "curioso" estilo de titular las noticias, o críticas o artículos periodísticos, os propongo un entretenido ejercicio de redacción: Imaginad el TITULAR sobre cada una de las películas del mismo realizador, Vicente Aranda. O si, preferís, ampliadlo al universo Lucas, Spielberg, Coppola, Scorsese, etc. Adelante: pensar es como el aprender italiano por fascículos, "facile e divertente".

Timadores famosos: MADOFF

Dice en el texto de esta infografía, extraída del diario Expansión:
"Bernard Madoff actuaba de intermediario o gestor financiero a través de su sociedad, Madoff Investment Securities. Recibía nuevos fondos de bancos, gestoras, entidades prestamistas, productos estructurados, Sicavs o Family Office, entre otros. Pero en vez de reinvertirlos, pagaba a sus inversores iniciales rentabilidades entre el 8% y el 12%..."


Para información sobre las definiciones visiten el blog de Leopoldo Abadia . Y si quieren ejemplos de cómo nuestro cine ha explicado este mismo tema, aunque a pequeña escala, alquilen o compren "La vida de nadie", una película de Eduard Cortés.

Leo en El Mundo que en España Madoff también ha dejado víctimas. Para entender las razones por las que se producen este tipo de estafas, visiten el post anterior, es decir, el que está justo debajo de éste.

NOTA: De regalo les dejo la vida de este hombre que se llama Christopher Rocancourt, un tipo que engaño a medio Hollywood, como cuentan en Vanity Fair, que se codeó con productores, que pasó por la cárcel por timador y estafador, y que ahora tiene un programa en National Geographic, y hasta una página web desde donde se regodea de todas sus fechorías. Un tipo así, bien se merece una película, ¿no les parece?

"Duros a 4 pesetas"

Una de las muchas enseñanzas que a modo de parábola me enseñó mi padre tiene que ver con la frase del título. Una tarde mientras él tomaba café en un bar, yo miraba ensimismado una de aquellas máquinas en las que las pesetas se amontonaban en tres pilas de cascadas esperando a que alguien las "alimentara" para soltar una "bocanada" de monedas que colmase nuestros bolsillos. O eso pensábamos los más ilusos. Después de casi media hora de observación hipnótica, se acercó, me cogió de la mano y me dijo "vamos". Yo la estiré y me deshice de ella mientras le decía eufórico: "¡Espera, que están a punto de caer!". Mi padre se agachó, me giró la cara, me miró a los ojos y me dijo con cierto enfado: "Hijo, nadie da duros a cuatro pesetas". Ese recuerdo, que todavía conservo intacto, ha crecido en forma de lección con todas las películas de gángsters y timadores que he ido almacenando en mis retinas.



















Además de las que todos ya conocemos –THE STING, THE GRIFTERS, clásicos patrios como LOS TRAMPOSOS y más recientemente las similares y geniales THE HOUSE OF GAMES y NUEVE REINAS, o la inocente INCAUTOS– recomiendo una que me ha sorprendido, además de por su estilo narrativo, por el espíritu y la filosofía que destilan sus protagonistas: se llama THE HUSTLE (LA MOVIDA en España), es inglesa y ya va por su 4ª temporada. En ella, un grupo de timadores comandado por Mickey Stone (además de Adrian Lester, entre los actores nos encontramos a joyas como Robert Vaughn, o la enfermiza novia del Dexter de la 2ª Temporada) viven de, por y para el timo. Pero en "su trabajo" –lo explican de forma insistente en la 1ª temporada– tienen dos normas irreductibles: la primera es timar a tipos deleznables y avariciosos. La segunda es ofrecerle al "primo" la oportunidad de una retirada a tiempo. Pero sí este persiste arrastrado por su codicia, que es lo que suele suceder, Mickey y compañía no dudarán hasta dejarle en paños menores. Esta interesante ficción británica, tomada de la más aleccionadora de las realidades, nos enseña que, como decía mi padre, nadie, absolutamente nadie, nos va a regalar "duros a cuatro pesetas".

Todo esto viene a cuento de una anécdota, un e-mail y una noticia que han coincidido en el tiempo y en mi espacio. Y que resumo por partes.

1. La anécdota: los que sigan el blog ya sabrán que trabajo de teleoperador dentro del servicio de atención al cliente de uno de los primeros bancos de europa, y tercero del mundo (o eso dice su presidente). Llama una posible cliente (María Dávalos) desde Londres (es más habitual de lo que piensan) y me explica que ha recibido una carta de una compañía (cuyo nombre existe, pero dudo que se trate de la misma) que dice trabajar o formar parte del grupo Banco Xxxxxxxxx. En la carta le "anuncian" que su fidelidad ha sido premiada con 1 millón de euros (sí, señor un millón), y que para hacerse con el preciado millón "tan sólo" debe ingresar 1.200 libras (sí, ahora libras) en una cuenta que ellos tienen "el gusto de facilitarle". La mujer llama a la supuesta empresa (el teléfono aparece en la carta) y le explica a la señorita que le atiende que ella "no tiene ese dinero para ingresarlo". A lo que le responde –la señorita, o "secretaria"– que no se preocupe, que "ingrese la mitad de ese dinero, o sea 600 libras, que de la otra mitad ya se encarga el banco de ingresarla en su nombre". La mujer le pide datos, tales como el teléfono, la sede, la dirección. La señorita le facilita todos menos el código postal (y no me pregunten porqué, ya que si el resto de los datos son inventados –que lo eran– ¿por qué no dar un código postal falso? Ni idea).
Al terminar, la cliente, me pregunta –ahora ya a mí, teleoperador del banco– si todo eso puede ser cierto. Mi primera reacción es perplejidad, así que le pido que me repita las cantidades: lo hace, tomo aire, y le explico con toda la paciencia y el aplomo del mundo que el banco de Xxxxxxxxx no tiene entre sus promociones ninguna en la que premie con semejante cantidad a sus clientes. Y mientras lo digo tengo tengo la sensación de formar parte de un relato de Eugenio (el humorista).

2. El mail: Me escribe (supongo que no seré el únicol) un tal "Hafez Karim", para explicarme una historia rocambolesca en un español nivel traductor yahoo. En él me dice que el señor Hafeez Karim, jefe del Departament de Auditoria Interna del Banco HSBC del Reino Unido quiere hacerme una transferencia de 10,5 millones de libras (sí, otra vez libras) a mi cuenta. ¿Por qué? Sencillo: resulta que es dinero pertenece a un tal Hafiz Muhammad Zubair Naseem, un banquero pakistaní del Banco de Credito Suizo (Credit Suisse en original) condenado en su país por "formar parte de una multimillonaria trama de información privilegiada" (vamos que el tipo ha ganado toda esa pasta utilizando métodos más que sospechosos). Me dice Hafez que el señor al que llamaremos Naseem (más que nada para abreviar) está condenado en un tribunal de EE.UU. a un mínimo de 10 años de cárcel (vamos, que no es un santo el tal Naseem). Para corroborarlo me mandan un enlace del prestigioso New York Times que confirma algunos de los datos. Sigo. Lo que me pide Hafez es que le facilite los datos de mi cuenta para ingresar "los millones de libras" y que una vez realizada la operación, la "esposa de su cliente (Naseem) se reunirá conmigo en España (entiendo yo) para "repartirnos el dinero" de la siguiente forma: 30% para mí (bien), 60% para la familia y esposa de Naseem (faltaría) y el resto, 10%, para gastos de la operación. Resumiendo: que Hafez me pide que una vez ingresados esos 10,5 millones de libras esterlinas en mi cuenta, los reparta entre las cuentas de esposa y familia y a cambio me lleve la nada despreciable cantidad de 3.910.192, casi 4 millones de euros. ¿Suena bien, no?

3. La tercera no la voy a relatar, porque se refiere a personas que, como yo, han recibido e-mails modelo punto 2. Simplemente les remito a una noticia publicada en el diario El País el viernes 24 de octubre titulada "Víctimas de cibertimos acaban en el banquillo (y no precisamente en el del Real Madrid). De ella me quedo con algunas reacciones:
-La de la víctima que acabará en el banquillo: "Ahora me doy cuenta de que he sido un pringado, pero me lo creí".
-La del juez: "Lo normal es preguntarse, indagar y verificar el origen del dinero que tan masivamente se le transfiere [al mulero], y no preguntarlo es como asumir que no importa de dónde venga, aunque sea de origen ilícito". (Fíjense que el famos mail del punto 2, el de Hafez ya explicita que su cliente está en la cárcel por haber utilizado información privilegiada, luego legal, legal, no es).
-Y la del policía nacional, a mi modo de ver, la más acertada: "Muchos de estos e-mails proceden de ciudadanos del Este que no hablan español y que usan cualquier traductor de la Red. El resultado es pésimo y debería provocar recelo. La avaricia es la principal motivación".

El timo, como explica de forma brillante el personaje de Joe Mantegna en House of games se basa en dos premisas muy sencillas: la primera es avaricia del "primo". Sin ella, jamás podrían timarle. La segunda es la confianza. La combinación de ambas permite al "profesional" extender su estrategia y llevar al "primo a su terreno". Y en este juego, como dice Mantegna o como decía mi padre, "desconfía del que te ofrezca un dólar por 50 centavos". Palabra de teleoperador.

De regalo un clásico del timo ibérico: el de la estampita de LOS TRAMPOSOS. Parece tonto e ingenuo, pero se sigue repitiendo, con variantes más sofisticadas, por todo el mundo. Y España no es la execpción, sino más bien la regla.